Destruction

Suite à une discussion hier, j'ai retenu une association de mots "relation destructrice". Pourquoi m'a-t-elle interpellée ? C'est une question que je me suis posée, ma relation de 8 ans était-elle destructrice, puis-je l'identifier comme cela ? Au départ, je trouvais cela un peu fort, le terme destruction. Depuis quelques heures, je me fais à cette idée, je domestique ce mot "destructrice" et oui, je pense pouvoir dire que ma relation l'était.

Dur de l'accepter... Pourquoi m'a-t-il fait ça ? Pourquoi suis-je restée ? Pourquoi n'a-t-il jamais voulu partager avec moi ?

Plus les jours passent, plus je m'éloigne de lui et plus je lui en veux. Il devient clair que cette relation l'était destructrice... Il l'a également utilisé ce mot, auto-destruction. Que depuis que je l'avais quitté, il subissait une période d'auto-destruction, drogue, cigarettes, alcool, sexe... à outrance. Je n'ai pas ressenti de culpabilité en entendant cela mais de la peine pour lui. Une part de lui s'en veux, de ne pas avoir réussi à se donner, se livrer et l'autre envie d'exploser et de s'exprimer. Même si, tout cela ne changera rien, à part oublier temporairement.

Je me suis "débilement" lancée dans la lecture de quelques passages des Hommes viennent de Mars et... déprime. Pourquoi nous avoir créé si différent ? D'après John Gray, les hommes ont parfois besoin d'espace et de distance pour nous aimer à nouveau. OK. Cela explique beaucoup de chose, mais pas ses doutes sur ses réelles envies. En couple, ou pas ? Il dit également que les machos, ont tendance à être égoïstes par peur de l'échec et de l'engagement. Pour éviter de rater leur relation, ils ne se lancent pas. Une autre part d'explication... Impossible d'imaginer une vie avec une personne de ce type, j'espère et sais que tous les hommes ne sont pas comme ça.

Dépression, comme une envie de te dire F*** !

Ce matin, en me levant, vraiment pas la joie... J'ai l’esprit morne depuis le début de la semaine, pas d'envies ou plutôt si, celle de dormir et encore dormir. Ils disent que j'aurai envie d'éviter le monde extérieur. C'est vrai, rien à dire, pas envie de parler, de faire bonne figure !

C'est en début de semaine que j'ai dû demander à un certain jeune homme d'être honnête et de me dire clairement les choses pour que je puisse à mon tour avancer. Cette impression que tout le monde avance sauf moi me suit depuis quelques semaines. Encore un lâche ! Je le savais mais j'ai dû m'en assurer, car cette histoire me tenait à cœur, j'aurai aimé qu'elle se concrétise, mais on est 2... Il ne quittera donc pas sa copine. La belle affaire.

Jeu set et...

Pleins d'éléments me font continuer à penser que quelque chose est possible entre nous. Tu entretiens cette ambiguïté encore et encore, sans trop savoir vers où cela pourras te mener. Tu te laisses juste aller, tu gardes ta future de côté mais te permet un petit à côté sympathique, histoire de pimenter tout cela avant de vraiment penser à t'engager... Sauf que l'a côté, moi en l’occurrence, n'est pas objet que tu prends ou jette à l'envie. Il est temps pour moi d'avancer et d'anéantir toutes tes tentatives et suggestions.

Tout le monde a besoin de certitude, ma certitude à moi, c'est que tu ne seras jamais à mes côtés. Alors, FUCK, je me casse ! A la fin, je ne serai pas celle qui regrette...

Une bonne grosse paire...

Mais où sont passé les couilles ?

Assez curieuse de comprendre et de découvrir ce qui leur est arrivé... Une fuite, un déni, une rupture compliquée...? Bon, ok, cela fait une paie que je ne les ai pas vues en action... Assurance et prise de décision, volonté motivée ? Je ne perds pas encore espoir et espèce trouver cette BONNE GROSSE PAIRE DE COUILLES qui saura me surprendre et effacer le reste...

Sombre connard

Ne reconnaît pas tes torts, ma grande victime !
Frappe, hurle, descend moi, toi qui savais si bien être derrière
A me faire mon affaire
Une bonne fois, pour qu'on en finisse...
Dis les choses, assume et n'aie pas peur.
Peur de perdre soit en certain sombre connard !
Tu finiras dans ta boue, dans ce malheur que tu as créé

Les costumes et ton enveloppe n'y feront rien
Arrête de chercher d'où vient l'odeur
C'est à l'intérieur que ça pourri, que ça embaume le défunt
Tu ne veux rien ressentir et attendre
La vie doit être action et réaction

Tu es venu me chercher, comme un pilier
Pour me jeter une fois utilisée et testée
"Je ne suis pas fais pour le bonheur" en excuse
Les regrets viendront...

Je t'explique que je fais mon deuil
De notre histoire, de notre osmose
J'ai des regrets au fond de la gorge
Tu me réponds "ce n'est pas le but"
Mais quel était le but de tout ca ?

Where is my B.Boy ?

Where is my B.Boy ? - (Où est mon bad boy ?)

Parce que la demoiselle est complexe, elle ne se contentera pas d'un pseudo beaugosse de papier glacé, passion et stimulation, elle demandera ! On comprendra que la femme dans son évolution, se rapproche dangereusement de l'homme, alors que l'homme ne souhaitais qu'une soubrette, sans cervelle et asservie à ses moindre envies, la femme elle, veut que l'homme la stimule. Intellectuellement, sexuellement, socialement, qu'il ne la laisse pas indifférente et la fasse aussi avancer... On t'en demandera beaucoup B.Boy, d'être tout et son contraire, mais comprend bien qu'on ne te veut pas de mal, simplement, enregistrée dans nos modèles, on tentera sans doute de te changer, résiste ! Ne plie pas...

On te demandera d'être tendre mais bad quand même, d'être doux mais sauvage, de laisser faire mais d'imposer ton rythme, de t'engager mais de nous laisser de l'espace, d'être intellectuel mais de savoir t'amuser et d'être léger, d'être un bon père mais de ne pas oublier ta femme... Bref, n'ai pas peur, tout ça, ça sera une grande histoire !

Si tu te reconnais, you the perfect new boy of this century ! On t'attend !

Attaque ciblée

Pas toujours facile de comprendre les intentions "cachées" des autres envers vous-même... J'ai bloqué les actualités de mon copain de 8 années sur Facebook pour choisir mes incursions et qu'elles ne me soient pas imposées. J'y suis donc allée après 2 semaines. Je suis tombée sur une sorte de "citation", sous-entendant que je n'aurai pas dis la vérité, fui, trahi, oublié pour ne pas m'engager, choisi la facilité et n'aurait pas compris que le bonheur s’acquiert en luttant.

Ma première réaction, l'énervement. Il publie cela aux yeux de tous. Puis, je me suis dis que cet ultime message m'étant bien sûr destiné n'étais justement là que pour me faire réagir...et revenir vers lui. Au final, toutes ces choses qui me sont reprochées sont en réalité toutes ses erreurs. J'ai mal agi, mais je suis une personne bien. J'ai dit la vérité, je n'ai pas fui mais pris mes responsabilités, je n’oublie pas, j'avance avec, chaque jour qui passe me laisse un goût de tristesse, me suis engagée dès la première seconde, choisi la facilité, en quittant mon premier appartement, revenir chez mes parents... La facilité ? Ne pas avoir lutter ? 8 années de lutte acharnée, pour me rendre compte que j'étais seule. Facile d'accuser après quand justement pendant ces 8 ans, on a pas eu les couilles de faire tout cela pour une personne qui vous aimait plus que tout. Qui s'est investi plus et trop.

J'avais, contrairement à lui, conscience d'être avec une personne formidable, pleins de projet, intéressant, drôle, qui prend soin de lui, à la force de beaucoup de choses... Alors, j'ai lutté, j'ai essayé jusqu'au bout de lui montrer mon amour, que j'étais là.

C'est là que je comprend, qu'il tourne en rond... Qu'il n'a pas compris le fond des choses.Qu'il se positionne en victime, aux yeux des autres.

J'en tire donc une conclusion, prendre le temps face aux attaques, ne pas répondre sous l’impulsion et la douleur. Les choses ne sont pas toujours ce qu'elles semblent être...

Risquer

La peur du risque + l'amour des habitudes = se voiler la face

Est-il possible de cloisonner sa vie, au point de ne pas voir les choses ? Je pense aux hommes encore une fois (peut-être aux femmes), qui ont des doubles vies, des amants-maîtresses et autres supercheries. Je ne suis pas sûre de bien comprendre comment parvenir à séparer ces 2 vies et se sentir en accord avec soi même..

Appel aux vrais hommes...

"Dites nous qui donne naissance aux irresponsables..." Stromae - Papaoutai


Cette nouvelle race d'hommes qui ne s'engage pas, ne s'implique pas. Fautif ? Aucunement. Si vous attendez quelque chose d'eux après les signaux "tu me plaît" qu'ils n'arrêtent pas de vous envoyer, ils reculent et fui... Alors, vous n'attendez rien d'eux, faute ! Ils attendent des choses de vous, parce que vous les avez dérouté, parce que votre réaction n'était pas celle attendue. Facile, la vie de l'Irresponsable. La peur de voir ce spécimen se répandre encore me tenaille. Pourra-t-on un jour goûter à la simplicité ? Aimer et être aimé, sans retenue, calcul ou peur ?

Je t'attend jeune homme exceptionnel qui n'aura pas succomber à ce mouvement de détraqués, nouvelle société qui peut t'avoir déjà corrompu. Soit vigilant. Ne te fourvoie pas sur mes intentions, je ne t'offrirai ni succès, ni argent, ni luxure (peut-être un peu)... Une chose est sûre, tu auras toute mon attention et mon énergie, j’essaierai de me faire passer pour Rihanna par fois pour raviver la flamme, je te jouerai des drames pour une broutille, tu diras que je suis chiante (OK), on fera des apéros après ton retour du boulot, beaucoup de rires et de joie de vivre, quand les enfants seront là, nous n'aurons pas beaucoup de temps pour nous au début, mais je ferai tout pour que tu ne me perdes pas... Mais soyons clairs ! Je ne suis ni star du porno, ni danseuse, ni vénale, ni médecin et surtout je ne suis pas ta mère ! En aucune cas, tu ne devras confondre, je ne t'interdirai jamais rien, tu es assez grand pour faire tes choix. Car si tu es mon homme parfait, tu seras convoité, prépare-toi bien ! Parfois, tu devras prendre les choses en mains, me montrer que tu peux prendre des décisions, être sûr de toi pour nous.

Ne panique pas, en réalité, je ne te demande rien de plus que d'être toi même...
Ne traîne pas trop !

Cliché

Je ne sais pas si les préjugés sont culturels ou simplement humains, mais nous avons besoin de tout ranger dans des cases. Ma relation m'a fait flippé à partir du moment où j'ai commencé à habiter avec lui, le parfait cliché de la "bobonne à la maison"... Vous voyez ? Celui auquel pour rien au monde je n'aurai voulu correspondre ! Celui qui ne colle pas du tout à ma personnalité.

Attendre sagement son petit mari, tout en lui ayant préparé de bons petits plats

Pourquoi ?

Quand je repense à mon expérience des derniers mois, voici la question qui reste et à laquelle je ne parviens pas à répondre réellement. Je vais être plus claire, j'arrive à répondre à cette question, mais n'arrive pas à accepter les réponses que j'y trouve pour avancer de nouveau. Ces réponses m'effraient et me paralyse pour l'avenir. Mais au fond de moi, je sais que cela ne sera pas éternel. J'y arriverai bientôt ! (Et oui, toujours positive, je vous disais !)

J'ai pris la décision de quitter mon copain depuis 8 ans et notre appartement acheté ensemble 8 mois plus tôt il y a 2 semaines. Cela faisais plus d'une année et demi que j'avais commencé à voir certaines choses, qui aujourd'hui me sautent aux yeux. J'ai beaucoup parlé avec lui avant de prendre cette décision, essayer d'avancer avec lui mais le dialogue n'est jamais vraiment passé. Lui, pensais que je voulais des choses qu'il était incapable de m'apporter, mais mon attente se résumait a une simple chose, le partage.

Pendant ces 8 années, globalement, il a vécu sa vie en célibataire, il ne m'a pas trompé, en tous cas je ne le pense pas même si je suis comme toute jeune femme tombée sur certains échanges tendancieux. Quand je dis célibataire, c'est avant tout dans le fait de ne pas s'engager, de ne pas prendre conscience que j'étais là, que j'avais des attentes et que le choix de se mettre en couple amène des questions et des concessions. Une concession, n'est pas négative à partir du moment où elle est souhaité par l'autre. J'en déduis donc qu'il ne voulait pas être en couple. Je vous raconterai dans le détail plus tard les signes qui m'ont fait arriver à cette conclusion.

Alors oui ! Pourquoi ? Pourquoi être resté avec moi toutes ces années sans avoir la volonté de me montrer son intérêt ? Pourquoi avoir manqué d’honnêteté avec moi et lui-même ? Pourquoi me dire qu'il m'aimait, alors qu'il ne partageait rien avec moi ? Qu'il m'imposait son emploi du temps ? Ses envies ? Pourquoi ne me regardait-il pas dans les yeux pendant que nous faisions l'amour ? Pourquoi le fait de vivre sa vie sans se mettre à ma place de temps en temps était-il si naturel pour lui ? Ne prendre aucune de mes nouvelles ? Trouver des excuses pour ne pas me voir ? Pourquoi me manquer de respect à ce point ?Pourquoi, pourquoi, Pourquoi ?!!!

Vous vous dites, pourquoi elle est restée ? L'amour. J'ai aimé ce mec à la première minute où je l'ai vu, je l'ai idéalisé, admiré, soutenu... Je me suis soumise à lui. Je ne regrette rien, c'était mon choix, simplement, aujourd'hui, je ne peux plus continuer comme cela. Ni notre relation, ni être avec lui...

Start...

2 semaines après la "célébration" de mes 27 ans, la réponse fût claire comme de l'eau de roche. Une évidence. Je savais que cela se passerai comme ça, la question me trottait dans la tête depuis longtemps et à un moment, la réponse tomberait comme un couperet. Je pense être incapable de mettre une véritable date sur le moment où mon processus intellectuel a commencé, mais mes yeux, mon cœur et mon esprit ont commencé à s'ouvrir vers une autre perspective. Je suis une femme, ce sont les sentiments qui me guident, je parle bien évidemment d'amour mais avant tout de moi. Je suis restée en couple durant 8 ans, nous étions jeunes, premier amour, plein d'illusion et de bonne volonté. La période que j’entame est difficile, mais je peux et ai envie d'avancer. Besoin d'écrire et de parler. De poser mon expérience et mes questions à plat pour pouvoir de nouveau avancer.

Qui suis-je ? La question existentielle par excellence à laquelle nous ne répondront jamais complètement, parce qu'elle requière un recul sur nous même que nous ne pouvons avoir, parce que certaines personnes préfèrent connaître l'avis des autres sur eux-même, ou simplement, ne pas avoir le courage ou la force de surmonter ce qu'on pourrait y découvrir et se décevoir. Votre pire ennemi, c'est vous... Alors, mon pire ennemi dirait que je suis bavarde mais pas forcément communicante. Je suis une personne intuitive, j'ai donc la fâcheuse habitude de me dire que tout le monde l'est et donc pas forcément besoin de tout dire. Chaque qualité peut-être un défaut. L'intuition me permet d'éviter les situations problématiques mais en amène d'autre, l'incompréhension. Je suis à l'écoute et beaucoup de personne se confie à moi sans soucis, j'aime les gens et suis une personne positive. J'aime le sexe mais pas sans sentiments, je ne suis pas contre une aventure sans lendemain si les choses sont claires. J'aime le sport, par pour le challenge ou la compétition, mais pour le sentiment qu'il procure, fierté, bonne santé, liberté et une sorte de contrôle...Connaître son corps est pour moi aussi important que connaître son esprit. Je suis dure, avec moi-même et donc avec les autres parfois, et malheureusement mes principales cibles sont les personnes que j'aime plus que tout. Comme tout le monde, je suis controversée, malgré ma dureté, je suis très tolérante, comprend et accepte beaucoup. Peut-être trop parfois...

Il est évident que répondre à la question qui suis-je par mes qualités (au sens ce qui me qualifie) est pragmatique et logique mais pas forcément une réponse complète. L'humain est trop complexe pour qu’un trait de caractère ne suffise à le définir. Le contexte familial, l'expérience et les expériences vécues, les passions, les envies, les déceptions, la façon d'analyser et de penser, l'entourage...

Pour commencer, vous n'avez pas besoin d'en savoir plus... J'essaierai de structurer un maximum ma pensée dans chacun des articles mais ne raconterai pas forcément les choses dans l'ordre. Rendez-vous pour la suite...